「また怒っちゃった…」
「なんで伝わらないんだろう…」
そんな、ひとりで反省会しながらため息が出る瞬間って、ありませんか。
私もそうです。
特に「ちゃんとしなさい！」と言ったあとに、子どもの顔がスーッと閉じていくあの瞬間。
「あ、また逆効果だった」って気づくのは、たいてい言い終わってからなんですよね。
今回は、そんな”言い方をちょっと変えたら、子どもの反応が変わった”という実体験をもとに、私が使っている共感の返し方を3つお話しします。
「気持ちをわかってほしい」は、大人より切実かもしれない
ペアレントトレーニングの講習で聞いた話なんですが、子どもは大人が思っている以上に「感情をジャッジされること」に敏感なんだそうです。
「それは違う」「そんな気持ちはダメ」と言われると、次第に「自分の気持ちを言わないほうが安全だ」と学習してしまう。
だから、内容より先に気持ちを受け取るだけで、子どもの表情がパッと変わることがある。
それを頭では知ってても、疲れてると「早く切り替えてくれ」って思っちゃうのが、正直なところなんですけどね。笑
私が実際に使っている、3つの返し方
① 「そう思うよね」と、まず隣に立つ
娘が「明日、学校行きたくない」とつぶやいたとき。以前の私なら「でも、行かないといけないよ」と即返しをしていました。今は「そう思うよね。何か嫌なことあるの？」と一拍置くようにしています。
否定しなかった、それだけで、娘が次の言葉を話してくれる確率が上がった気がします。
「発表するのが嫌なんだよね」
「明日ピアニカのテスト、緊張する」
なんて言ってくれます。
② 「わかるよ、パパもそうだったよ」と、過去をちょっと出す
「先生に注意されちゃった」「なんで自分だけ」という言葉には、「わかるよ。それ、つらいよね。パパも似たことあったなー」と返しています。
「自分だけじゃないんだ」が伝わると、子どもの肩の力がすっと抜けるんですよね。経験談って、共感の証明になるんだなと思っています。
③ 「悔しかったんだね」と、感情に名前をつける
テストがうまくいかなかったみたいで、「もう勉強やらない！」というセリフ、我が家でも定番です。笑
以前は「やらなきゃいけないんだからやりなさい」と返していましたが、今は「あー、悔しかったんだね」と先に感情を言語化するようにしています。
「怒ってるんじゃなくて、悔しかったんだ」と自分で気づくきっかけになる。これも講習で学んだことですが、実際に試してみたら、子どもの怒りが落ち着くのが少し早くなった気がしています。
変わったのは、子どもじゃなく自分の「間」だったかも
正直に言うと、この3つを使い始めてから子どもが劇的に変わった、というよりも、私自身が「即反応しない」練習になったという感覚があります。
保育園に行きたくない息子に「そっかー、行きたくないよね」と返したとき、息子が「でも、ねんねしたらお出かけだね」と自分で切り替えたことがありました。あの瞬間は、ちょっと感動しました。
まとめ｜3つの言葉より、1つの「間」が変えるもの
「そう思うよね」
「わかるよ、パパもそうだった」
「悔しかったんだね」
使えたら100点、使えなかった日も25点。思い出したときに、ひとつだけ試してみてください。
子どもが「言ってもいいんだ」と思える空気をつくること。それが、何年も先まで効いてくる一番の積み重ねだと思っています。
