朝からきょうだいゲンカ。そこからの、不穏な空気。
「それ、僕が使ってたのに！」
「あっち行ってよ！」
「痛い！」（いや、ちょっと触れただけじゃん…）
弟にきつい言葉を言ったり、注意したら「わかってるよ！」「もう遊ばない！」なんて逆ギレしたり。そんなとき、
「相手の気持ちを考えなさい！」
…なんて、つい言ってしまうけど、あとで「あんな言い方しなきゃよかったな」とモヤモヤすること、ありませんか？
実はこれ、小学生低学年なら「できてなくて当たり前」のことなんです。
「相手の気持ち」という高度な技術
専門的な言葉で「心の理論」というものがあります。簡単に言うと、「自分と他人は、違う考えや気持ちを持っているんだ」と理解する力のこと。
これは大人からすれば当然に思えますが、低学年の子どもたちにとっては、最新のスマホを使いこなすくらい、実は高度なスキルなんです。
「自分が悲しいから、相手も悲しいはず」
「自分が楽しいから、相手も楽しいに決まっている」
低学年の子どもは、こんなふうに世界を「自分主体」で見ている時期。だから、親から「相手の立場に立ってごらん」と言われても、頭では分かろうとしても心が追いつかない。
わざと意地悪をしているわけではなく、本当に「まだ見えていない」だけだったりするんですよね。
親の期待値を「数センチ」下げてみる
もう一つ、私が16年の教育現場で感じてきたのは、親が「この年齢ならこれくらいできるはず」と期待しすぎると、親も子もお互いに苦しくなるということです。
低学年の子は、「自分ファースト」の真っ只中。
大人だって、「相手の気持ちを察して、自分を律して行動する」のが難しいときがありますよね。
「今はまだ、自分と相手の気持ちの違いを練習している時期なんだな」
そう思って、期待値をちょっとだけ下げてみる。それだけで、怒鳴りそうになった時のブレーキが、少しだけ効きやすくなるかもしれません。
「どうしてそう思ったの？」を一緒に言葉にする
とはいえ、放っておくわけにもいかないのが親心。まだ未熟な今の時期に大切なのは、大人が「心の通訳」になってあげることです。
「相手の気持ちを考えて！」と抽象的に伝えるのではなく、「気持ち＋理由」をセットで、丁寧に分解して伝えてみてください。
- 「今、弟は一緒に遊びたくて声をかけたんだよ。でも、今の言葉を言われて悲しい気持ちになっちゃったみたい」
- 「パパは、今から大事な仕事をするんだ。だから、横で大きな声を出されると困っちゃうな」
ポイントは、「私はこう思った」「あなたにこうして欲しかった」というアイ・メッセージ（私を主語にした言葉）で伝えること。
これを繰り返すことで、子どもは少しずつ「あぁ、自分がこうすると、相手はあんなふうに感じるんだ」という心のデータを蓄積していきます。
まとめ｜「心の通訳」をボチボチと
低学年の子は、相手の気持ちが見えなくて当たり前。わからなくて当たり前。
もし喧嘩が起きたら、「そうか、まだ見えない時期だもんね」と心の中でつぶやいてみてください。
その都度、「パパはこう思ったよ」「相手はこう感じたみたいだよ」と翻訳機を通し続けてあげる。
その積み重ねが、いつか数年後に「あ、今の自分の言動は、ちょっと悪かったな」という、子ども自身の気づきに繋がっていくはずです。
