「もう！わかってる！」
「今やろうと思ってたの！」
ちょっと注意しただけなのに、大泣き、ふてくされ、逆ギレモード……。
特に低学年くらいの子どもと接していると、「え？そこ泣くとこ？」「そんなに怒らなくてもよくない？」と心の中でつぶやく瞬間って、ありませんか。
注意したことに注意して、さらにその態度にも注意して……。言えば言うほどこじれて、最後は何を注意していたのかすら分からなくなり、親の方がぐったり自己嫌悪。そんな夜もありますよね。
でも実はそれ、わがままでも反抗でもなく、「自我の目覚め」のサインかもしれません。
「悲しい」よりも「バツが悪い」？
先日、家族でショッピングモールへ出かけたときのこと。
小学1年生の娘と3歳の弟が同じガチャガチャをした際、娘が自分から「交換しよう」と言い、弟も快く応じました。ところがその直後、まさかの「やっぱり元の色がよかった！」と娘が大泣き。
「自分で言い出したんだから、それは違うよね？」と正論を伝えると、娘はさらにヒートアップ。
この涙を見て、ふと気づいたんです。
「あれ？これ、悲しくて泣いてるんじゃないな」と。
娘の涙の正体は、おそらく「図星を突かれたバツの悪さ」と「引くに引けなくなったプライド」。
自分でも「間違えた」と分かってる。でも、それを認めると「お姉ちゃんとしての自分」が壊れそうで怖い。
だから心を守るために、逆ギレや大泣きという形でSOSを出していたんです。
これこそ中間反抗期の入り口。自分という「自我」がしっかり育ってきた証拠なんですよね。
「共感サンドイッチ」が効く理由
この状態のときに正論で畳みかけると、だいたい悪化します（笑）。
そんなときにおすすめなのが、「共感 → 事実 → 距離（クールダウン）」のサンドイッチ型声かけです。
- 共感： 気持ちをそのまま受け止める
- 事実： 変えられないルールを短く伝える
- 距離： 落ち着くまで待つ（その場を離れる）
事例①：夜、お風呂に入らずに逆ギレしたとき
「お風呂だよ」と言った瞬間、「今入ろうと思ってた！」とキレる子には……
- （共感）テレビ面白かったよね。もっと見たかったよね、わかる〜！
- （事実）でも、もうお風呂の時間なんだ
- （距離）パパ、先にお風呂で待ってるね
ポイントは、言い切ったらすぐその場を離れること。
観客がいなくなると、泣き続ける意味がなくなります。「泣き止んだら戻れる逃げ道」を作っておくことで、子どもはプライドを保ったまま切り替えられるようになります。
事例②：朝、着替えが進まないとき
朝は時間との戦いですが、ここで注意すると火に油。この場合は、代わりに「選択肢」を与えてみましょう。
- （共感）テレビ見たいよね、わかるよ
- （事実）でも、もう出る時間なんだよね
- （距離）ここで着替える？それとも、特別に玄関で着替えちゃう？
「やる・やらない」ではなく、「どちらの場所でやる？」という選択肢に変えます。
すると脳は自然と「どっちにしようかな？」モードに切り替わりやすくなるんですよね。また、玄関ならテレビから物理的に離れられるので、地味に効きいたりします。
まとめ｜「素直になれない」は、自立の第一歩
素直じゃない姿を見ると不安になりますが、大丈夫。
図星だから泣く。分かっているからこそ、荒れる。
それは、自分という輪郭がはっきりしてきた証拠です。
もし理不尽に泣かれたら、私はイラッとしてしまいますが、そこはグッと堪えて「心が成長痛を起こしてるんだな」と思うようにしています。
- 説得しない
- 正論を足さない
- 「気持ちはわかるよ」と一言だけ
- 数分、視界から消える
お互いのクールダウンが、結局いちばんの近道だったりするんですよね。
