「私より、弟が作ったご飯のほうが美味しいよ。きっと。」
ある日の夕方、小学1年生の娘がこんなことを言い出しました。
この日は、本当は娘も一緒に3人でご飯作りをする予定だったんです。でも直前で「やっぱりやめる」と言ったのは娘本人。だから私は2歳の弟とそのまま作り始めました。
ところが出来上がるころには、娘の顔がちょっと曇っていました。
いただきますをしてから、「私より、弟が作ったご飯のほうが美味しいよ、きっと。」とポツリ。
「そんなふうに言わないで」と注意してしまった私ですが、あとから自分の伝えた言葉を振り返った時に気づいたんです。
これって自己否定じゃなくて、「本当はやりたかった」のサインで、本音を言えなかった娘なりの表現方法だったんだってことに気がつきました。
本音と行動が追いつかない時期
小学校に入ると、言葉も気持ちの表現もグッと広がります。でもそのぶん、心の中で起きていることと、口から出てくる言葉がズレることも増えるんですよね。
娘は自分で「やめる」と言いました。でも内心では、ちょっと後悔していたのかもしれません。
「誘ってほしかった」
「一緒にやりたかった」
「でも今さら言えない」
そんな気持ちが混ざって、あんな自分を傷つけるような言葉になっちゃったんだと思います。
あのとき私が伝えるべきだったのは注意じゃなくて、「本当は一緒に作りたかったんだよね」という、たったひと言の共感だったんです。
「正論」より「気持ち」を先に
子育てしていると、つい正論を言いたくなりませんか？
「自分でやめるって言ったでしょ」
「そんな言い方しないの」
私はよくやっちゃいます。でも子どもって、“正しい行動”よりも”気持ちをわかってもらえたかどうか”のほうが何倍も大切だったりするんです。
- 相手を褒める言葉が出てこない
- 自分を下げるようなことを言う
- すねたり、いじけたりする
こんな行動の裏には、ほぼ100%、「本当はこうしたかった」という本音が隠れています。
大人がその気持ちを受け止めるだけで、子どもは落ち着きを取り戻せる。これ、教育現場で何度も見てきた光景なんですよね。
すねる子への声かけ、3つのステップ
娘と同じように、やりたかった気持ちを抱える子には、こんなふうに声をかけてみてください。
① 気持ちを代弁してあげる
「一緒に作りたかったよね」
「できなくて残念だったね」
本音に共感して、気持ちに名前をつけてあげる。これだけで子どもの心はほぐれます。
② “次はこうしようか”の提案をする
「次は途中で入ってきてもいいからね」
「次は一緒にする時間を先に決めようか」
未来の行動を提案してあげると、子どもは「次がある」と安心できます。
③ 落ち着いてから、相手への言葉をゆるく促す
「弟にも『美味しいね』って言えたらいいよね。〇〇ちゃんならできるよ」
自己肯定感を刺激しながら、優しく促してみる。焦らなくて大丈夫です。
大事なのは、叱るよりも、気持ちに名前をつけること。感情にラベリングをすることで、子どもは自分の感情を整理できるようになっていきます。
まとめ｜すねるのは、心が育ってる証拠
この頃の子どもは、感情の波が大きいぶん、素直で、まっすぐで、ちょっと不器用。
大人が行動を直そうと思うより、まず気持ちを拾ってあげることが、結果的に一番ラクな子育てになる気がしています。
すねる子への声かけ、まとめると
- 「本当は〜したかったんだよね」と気持ちを代弁
- 「次はこうしようか」と未来を提案
- 落ち着いてから、優しく行動を促す
- 正論より共感が先
という私も、反射的に注意しちゃって後悔すること、毎日のようにあります。
でも、失敗したってきっと大丈夫。「次こそは、共感の言葉で本音を受け止めよう」って思えるだけで、またひとつ優しい親に近づける気がしています。
